Конечно,легко рассуждать и умничать сидя дома за компом! Да вы хоть представьте сколько у них дел государственной важности!!Гуманитарку в газу вагонами отправлять , железную дорогу между газой и раммалой, дать высшее образование всем убийцам в тюрьмам, снести защитную стену, а вы тут с какими то БТРами..Не серьезно товарищи!
И только бедный несчастный Босс спит со всеми этими процентами с утра до вечера и никто его никуда нифига не повышает...Хоть бы премию какую кто дал..или молоко за вредность..На износ парень трудится и никакой благодарности..А некоторые еще и в суд иногда подают..
Пришли муж с женой разводиться: ему 108 лет, ей 102. Их спрашивают: зачем теперь-то, раньше надо было. Они отвечают: да детей жалко было, ждали , когда помрут
Согласна со всеми доводами- наша молодежь должна быть образованной, однозначно, как говорится. НО! Смутил подход- изучение арабского и ислама- обязательно! Не на выбор, а обязательно,то бишь принудительно. А если мой ребенок предпочтет изучать французский или испанский? Ранее была опция выбора языка. Мне кажется ее стоит оставить. И еще..Не рановато ли для 5-6 классов изучение ислама? Согласна- образованный человек должен знать все. Но лично мне кажется, что это рановато. Основы регигий стоит изучать либо в старших классах либо в институте. И еще смущает - арабский язык ,все таки очень сложный, аттестат и так получают 50-60 процентов.. А если, ну не пойдет этот язык..ну никак..ну нет способностей.. То как? Вопросов много..
Израильских школьников заставят учить арабский язык и ислам
В канун нового учебного года министерство просвещения обнародовал инструкцию, согласно которой изучения арабского языка станет обязательным в начальной школе. Помимо этого школьников будут знакомить с основами ислама.
На первом этапе новая программа будет внедрена в школах Хайфы и севера страны. Арабский станет обязательным для учеников 5-6 классов.
В минпросе пояснили, что Израиль живет в арабском окружении, арабский язык является вторым государственным в стране. Специалисты министерства полагают, что знание арабского поможет сближению двух проживающих в Израиле народов.
Постепенно, по мере подготовки педагогов и пособий, уроки арабского станут обязательными и в других школах страны.
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- ...а в печке проснуться ты не боишься?
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»).
Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.
Вот если бы их энергию да в мирных целях - то из свидетелей Иеговы получились бы хорошие менеджеры по продажам.
Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
Ведьмы делятся на потомственных, наследственных и вылитых.
За употребление виагры в Китае введена смертная казнь.
- Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной. Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного!
Жалость раздают бесплатно, а вот зависть нужно заслужить.
Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте мои зубы в покое!
Если вам пришлось специально идти в магазин за каким-то продуктом, то именно на него у вашего гостя обнаружится аллергия.
***
Если среди яиц окажется единственное испорченное, то именно его-то вы и разобьете в тесто для торта.
***
Если вы сомневаетесь, вытащили ли мясо из морозильника, чтобы оно размораживалось, значит, вы забыли это сделать.
***
Если обувь по ноге, то она отвратительно выглядит.
***
Если вам понравился костюм, то вашего размера нет.
***
Закон больших потоков. В самом узком месте самого большого людского потока обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.
***
Закон Мёрфи для офисных туалетов:
Если ты туда ломанёшься, то сто пудово занято.
Если всё-таки не занято, то как только зайдёшь - кто-нибудь ломанётся.
***
Закон езды на велосипеде: куда бы вы не ехали, это всегда в гору и против ветра.
***
Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ оказывается в противоположном кармане.
***
Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос.
***
Первый Закон Стиральной Машинки - после стирки количество носков на один меньше количества носков до неё.
Второй Закон - все белье оказывается в пододеяльнике.
Третий - как глубоко ты не запихнешь джинсы или куртку, железная пуговица все равно будет долбиться о стекло...
***
То, что вы заметили в витрине, купит зашедший перед вами.
***
Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться еще быстрее.
***
Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
***
То, что ищешь, найдешь только обыскав все.
***
Чем больше ожидание, тем больше вероятность, что вы стоите не в той очереди.
***
Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.
***
Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли.
***
У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.
***
При печатании книги в нее всегда вкрадывается несколько ошибок, которые никто не заметит.
***
Открыв сигнальный экземпляр на произвольной странице, автор тут же наткнется на самую грубую ошибку.
***
Возможность для наилучшего снимка появляется тогда, когда использован последний кадр.
***
Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе.
***
Расстояние до выхода на посадку в самолет находится в обратной зависимости от времени, за которое еще можно успеть к рейсу.
***
Закон Роджерса: Стоит стюардессе разнести пассажирам кофе, как самолет начинает вибрировать.
Объяснение закона Роджерса, предложенное Дэвисом: Подача кофе в самолете вызывает вибрацию.
***
У какого бы транспортера вы не стояли, ваш багаж появится на другом.
- Если вам нечего делать, - сказала она с досадой, - придумали бы что-нибудь получше загадок без ответа. А так только попусту теряете время!
- Если бы ты знала Время так же хорошо, как я, - сказал Болванщик, - ты бы этого не сказала. Его не потеряешь! Не на такого напали!
- Не понимаю, - сказала Алиса.
- Еще бы! - презрительно встряхнул головой Болванщик. - Ты с ним, небось, никогда и не разговаривала!
- Может, и не разговаривала, - осторожно отвечала Алиса. - Зато не раз думала о том, как бы убить время!
- А-а! Тогда все понятно, - сказал Болванщик. - Убить Время! Разве такое ему может понравиться! Если б ты с ним не ссорилась, могла бы просить у него все, что хочешь. Допустим, сейчас девять часов утра - пора идти на занятия. А ты шепнула ему словечко и - р-раз! - стрелка побежала вперед! Половина второго - обед!"
Рамбам как-то сказал: "Если человек решает изучать Тору не работая и жить на благотворительную помощь, он тем самым оскверняет Имя Всевышнего, позорит Тору, гасит свет еврейской веры, причиняет себе зло и лишается права на жизнь, ибо запрещено извлекать выгоду из слов Торы в этом мире".
Вы у Карлика адвокатом работаете? Пусть в него тоже кинет камень кто без греха? Если женщина, доведенная до отчаяния предательством мужа, способна на убийство ,то пусть вместе со своими способностями отправляется в тюрьму или психушку. Если бы все брошеные женщины убивали детей-человечество давно бы вымерло.
Иерусалим: Харедим напали на автобус детей-инвалидовВ Иерусалиме, в квартале Меа-Шаарим, группа евреев ультраортодоксального сектора напала на проезжавший автобус. По какой причине харедим атаковали транспортное средство, на данный момент не сообщается, однако уже известно, что пассажирами автобуса оказались дети с ограниченными возможностями.
Ультраортодоксы принялись кидать камни в детей-инвалидов
))
В Интернет неодетая выйдешь .
Ты мой ник никогда не забудешь,
Ты меня никогда не увидишь.
Не мигая, слезятся от строчек
Безнадёжные карие очи.
Ты бы к ним приложила платочек
Я его всё равно не увижу!
Оградивши тебя от трояна,
Я подумаю: "Боже всевышний!
А ведь может, она обезьяна!
А, плевать, всё равно не увижу."
И водя бессознательно мышью,
Пару фраз повторяю покуда:
"Я тебя никогда не увижу.
Я тебя никогда не забуду.
Корова бывает бодучей, только от жизни.. с рифмой напряженка..
Врач: - На что жалуетесь ?
Больной: - Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...
Врач : - Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
Больной: - А-а-а!
Врач: - Закрывайте. Ну что же,
НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.
О неспособностях- это я гипотетически.
Израильских школьников заставят учить арабский язык и ислам
В канун нового учебного года министерство просвещения обнародовал инструкцию, согласно которой изучения арабского языка станет обязательным в начальной школе. Помимо этого школьников будут знакомить с основами ислама.
На первом этапе новая программа будет внедрена в школах Хайфы и севера страны. Арабский станет обязательным для учеников 5-6 классов.
В минпросе пояснили, что Израиль живет в арабском окружении, арабский язык является вторым государственным в стране. Специалисты министерства полагают, что знание арабского поможет сближению двух проживающих в Израиле народов.
Постепенно, по мере подготовки педагогов и пособий, уроки арабского станут обязательными и в других школах страны.
http://cursorinfo.co.il/news/novosti/2010/08/24/islam/
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- ...а в печке проснуться ты не боишься?
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»).
Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.
Вот если бы их энергию да в мирных целях - то из свидетелей Иеговы получились бы хорошие менеджеры по продажам.
Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
Ведьмы делятся на потомственных, наследственных и вылитых.
За употребление виагры в Китае введена смертная казнь.
- Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной. Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного!
Жалость раздают бесплатно, а вот зависть нужно заслужить.
Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте мои зубы в покое!
***
Если среди яиц окажется единственное испорченное, то именно его-то вы и разобьете в тесто для торта.
***
Если вы сомневаетесь, вытащили ли мясо из морозильника, чтобы оно размораживалось, значит, вы забыли это сделать.
***
Если обувь по ноге, то она отвратительно выглядит.
***
Если вам понравился костюм, то вашего размера нет.
***
Закон больших потоков. В самом узком месте самого большого людского потока обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.
***
Закон Мёрфи для офисных туалетов:
Если ты туда ломанёшься, то сто пудово занято.
Если всё-таки не занято, то как только зайдёшь - кто-нибудь ломанётся.
***
Закон езды на велосипеде: куда бы вы не ехали, это всегда в гору и против ветра.
***
Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ оказывается в противоположном кармане.
***
Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос.
***
Первый Закон Стиральной Машинки - после стирки количество носков на один меньше количества носков до неё.
Второй Закон - все белье оказывается в пододеяльнике.
Третий - как глубоко ты не запихнешь джинсы или куртку, железная пуговица все равно будет долбиться о стекло...
***
То, что вы заметили в витрине, купит зашедший перед вами.
***
Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться еще быстрее.
***
Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
***
То, что ищешь, найдешь только обыскав все.
***
Чем больше ожидание, тем больше вероятность, что вы стоите не в той очереди.
***
Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.
***
Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли.
***
У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.
***
При печатании книги в нее всегда вкрадывается несколько ошибок, которые никто не заметит.
***
Открыв сигнальный экземпляр на произвольной странице, автор тут же наткнется на самую грубую ошибку.
***
Возможность для наилучшего снимка появляется тогда, когда использован последний кадр.
***
Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе.
***
Расстояние до выхода на посадку в самолет находится в обратной зависимости от времени, за которое еще можно успеть к рейсу.
***
Закон Роджерса: Стоит стюардессе разнести пассажирам кофе, как самолет начинает вибрировать.
Объяснение закона Роджерса, предложенное Дэвисом: Подача кофе в самолете вызывает вибрацию.
***
У какого бы транспортера вы не стояли, ваш багаж появится на другом.
- Если вам нечего делать, - сказала она с досадой, - придумали бы что-нибудь получше загадок без ответа. А так только попусту теряете время!
- Если бы ты знала Время так же хорошо, как я, - сказал Болванщик, - ты бы этого не сказала. Его не потеряешь! Не на такого напали!
- Не понимаю, - сказала Алиса.
- Еще бы! - презрительно встряхнул головой Болванщик. - Ты с ним, небось, никогда и не разговаривала!
- Может, и не разговаривала, - осторожно отвечала Алиса. - Зато не раз думала о том, как бы убить время!
- А-а! Тогда все понятно, - сказал Болванщик. - Убить Время! Разве такое ему может понравиться! Если б ты с ним не ссорилась, могла бы просить у него все, что хочешь. Допустим, сейчас девять часов утра - пора идти на занятия. А ты шепнула ему словечко и - р-раз! - стрелка побежала вперед! Половина второго - обед!"
Льюис Кэрролл
Изменить шрифт: A A A
Иерусалим: Харедим напали на автобус детей-инвалидовВ Иерусалиме, в квартале Меа-Шаарим, группа евреев ультраортодоксального сектора напала на проезжавший автобус. По какой причине харедим атаковали транспортное средство, на данный момент не сообщается, однако уже известно, что пассажирами автобуса оказались дети с ограниченными возможностями.
Ультраортодоксы принялись кидать камни в детей-инвалидов
http://www.strana.co.il/text/3/51803