Человек-звучит гордо...... выглядит - отвратительно.

Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается.

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.

И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут
дольше и счастливей...


Молодая акула спрашивает у старой: Как правильно сожрать человека?
Старая: Делаешь вокруг него большой круг, потом поменьше, потом
маленький круг - и жрешь!
Молодая: А можно сразу сожрать?
Старая: Можно, только будет с говном.

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается,
глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы, доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я -
старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы
говорите "трахнуть" !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните - и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на
бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет...
накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет...
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры??!

Подвыпивший муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
- А ты думаешь, я спал?

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А
я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...

Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны
быть общие интересы!"

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и
намазывают их над глазами...

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете
всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на
белом свете вточь таких как ты две трети...

Закон потеряной хреновины:
Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины,
вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание
ее повторной потери положить ее в такое место, где... оказывается, уже
лежит такая же хреновина.

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!?!?!
- Уже поздно было раньше выходить...

- Тысяча - и одна ночь. - Ни хрена себе расценки!

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись...

Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права!

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев....И стали они
сайра и мойра...

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..

Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он
спился за 2 дня.

Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее,
женская - интереснее..

Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70%
женщин густо краснеет.

Она улыбнулась во весь свой обаяльник...

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым -
это замужество его дочери.

Кто рано встает - тот далеко от работы живет

- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с
Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки -
бревно.

Водка -самая идеальная косметика: и сам замаскировался, и на подругу
приятно посмотреть

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть
на себя одеяло.

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа -
такая сволочь!

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на
сторожевую собаку.

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и
говно как человек...

Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться
удивительного результата - приятное станет противным.

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно
будет ловить магнитом

- Мама, я еду домой. Что - нибудь купить

- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!