В 1988 году учительнице четвертого “Б” пришло в голову спросить:
- Дети, кем Вы хотите быть? Вот ты, Заречный.
- Я хочу быть жуликом! – твердо сказал Паша Заречный.
Учительница подняла на него брови.
- Перспективный! – подумала учительница..
- А я хочу быть путаной! – радостно сообщила Ирочка Буденная.
- Господи, куда тебе путаной при сегодняшней конкуренции! - подумала учительница.
А Костя Нокдаун сказал упрямо:
- Буду учителем!
- Врет! - подумала учительница. - Или совсем идиот!
А Зямочка Кац сказал:
- Я хочу быть евреем!
Учительница чуть не упала со стула!
- Ишь, какой коварный! - подумала она, и повела Зямочку к директору, чтобы пресечь это безобразие на корню!
- Чтобы я от тебя это безобразие больше не слышал! - сказал директор. - Все люди как люди, а тебя вон куда занесло! Бери пример с твоих товарищей! С Паши Заречного! С Ирочки Буденной! Даже, с Кости Нокдауна.
- Хочу быть евреем! - упрямо повторил Зямочка.
… Назавтра в школу вызвали Зямочкиного папу.
- А что Вас смущает? - спросил он директора. - Человек хочет быть евреем! Имеет право!
- Но он и так еврей! - начал выходить из себя директор.- Зачем же это афишировать?!
- Правильно, - согласился папа. - Он еврей и хочет им быть! Хотя, в жизни это, конечно, бывает не часто!
Директор хмыкнул, но промолчал.
- В рожу бы тебе дать, - подумал он про Зямочкиного папу и про Зямочку тоже.
...После летних каникул Зямочка пришел в школу уже в кипе и в пейсах. Вся школа ходила вокруг него ходуном. Такой попсы никто раньше никогда не видел. Назавтра полшколы уже тоже хипповали в самодельных кипах и пейсах!
Директор срочно созвал педсовет.
- Кац разводит тут еврейскую школу! - сказал директор.
- Отлично! - сказал учитель физкультуры. - Наконец-то выпускники у нас будут знать таблицу умножения.
- Кончится тем, что они еще принесут в школу мацу! - обречено сказал директор. - А вы принесите завтра свои метрики, - сказал он физкультурнику, -мне просто интересно посмотреть, с какого вы года?
- По национальности? - спросил вызывающе физкультурник.
- Плевать мне на Вашу национальность, особенно, если вы еврей, - угрюмо сказал директор.

... В 1989 Зяма Кац сделал обрезание и написал про это в школьной стенной газете «Перестройка»..
- Представляете, а если бы он еще поместил фотографию?! - сказал директор и в голосе его прозвучал ужал, так как они были накануне министерской проверки.
- А что тут такого?! - спросил физкультурник заносчиво.
- Вы, наверное, себе слабо представляете, что было бы изображено на этой фотографии?! - выпучил на физкультурника глаза директор. - Орудие секса в обнаженном виде, понимаете?!

... В начале девяностого года Кац организовал на базе школьной пионерской организации кружок Юного сиониста.
- До каких пор мы будем смотреть на эти безобразия сквозь пальцы? – спросил у педсовета директор.
- Пока не начнем смотреть на это сквозь решетку, - неудачно пошутил физкультурник. И сам испугался.
Директор побледнел. Физкультурник тоже.
- Шалом, господа! - громко сказал неизвестно откуда взявшийся Зямочка Кац. - А мы как раз клятву Юного сиониста разучивали! - сказал он доверительно. - Хотите, я Вам вслух прочитаю!..
Директор сильно втянул голову в плечи.
- Я требую во всех отчетах Кружок юного сиониста проводить, как кружок Юного самбиста, - потребовал директор на внеочередном педсовете , мы не должны выносить мусор из тюрьмы, в смысле, из избы, чтоб она сгорела, наша школа вместе с их сионистским кружком!

...А в конце девяностого Зямочка Кац при встрече начал директору говорить: “Шалом, адон!”. Директор начал от Зямочки прятаться! А когда не удавалось, отвечал на “Шалом” специально громко, чтобы все слышали:
- Ты со мной по-татарски не здоровайся! Я кроме русского ничего знать не хочу! Понял?!
А у физкультурника, наоборот, на уроках дети маршировали уже под “ахад-штаим”! И сидели на асфальте, подобрав под себя ноги. А на перемене учитель физкультуры продавал фалафели, и когда видел директора, кричал ему по базарному: “Ми ата?! Ми ата?! Клюмник!”.

... А уже летом девяносто первого Зямочка Кац вместе с папой неожиданно встретились в ОВИРе с директором школы и учителем физкультуры.
- Шалом, товарищи! - радостно сказал директор. - У меня же прабабушка была Дора Соломоновна! Вот, еду на ее историческую родину! Тянет очень!
- Бурбу оглы, хаверим! - обрадованно рявкнул физкультурник и проверил, на месте ли кипа.
- Наверное, это он по-татарски поздоровался, Вот, жук!- подумал директор.
Он от проверенных людей слышал, что татарским евреям в Израиле дают огромные льготы!

… А в Израиле они никогда не встречались. Их разбросало, кого в Хайфу, кого в Ерухам, а кого вообще на Голанские высоты. Бывший директор школы устроился охранником, и даже слышать не хочет про бывшую родину! Бывший физкультурник работает мясником в кошерный магазин и зашибает хорошие деньги! А Зямочкин папа частенько ругает Израиль за то, что там сплошной восток, хотя и ближний, и даже подумывает пройти процедуру пришивания.
А сам Зямочка чувствует себя в Израиле, как рыба в воде, и уже начал говорить по-русски с большим акцентом.
Да, все же что ни говорите, а жизнь – не простая штука! Бурбу оглы, одним словом, как сказали бы татарские евреи!