Твои рассуждения всегда интересны. Но когда ты ачинаешь " кусаться",просто злость берёт. Ну зачем? Почему? Ненадо никому ничего доказывать. Те кому нужно поймут, другие тоже поймут, но позже.. А ты взрываешься.... и куда все девается?
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом
Да какой он к черту "русский"? Он и забыл давно откуда приехал и его это совсем не волнует. Это волнует вас, его изибирателей.. и напрасно. Заступничества и дармовых денег ждёте?
Лохи женского пола невинности лишаются в раннем возрасте, а мужского - в позднем.
Новая эмблема медиков: змея, обвившая бокал спирта, со стодолларовой купюрой в пасти.
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...
СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.
Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую...
США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.
В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.
Если парашют не раскрылся - доверься своей интуиции.
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни...
Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.
Во всяком случае учить Тору в школах предпочтительнее,чем арабскую Нагбу, которую всучила эта левачка ,нынешняя министерша просвещения.С ней вам по пути,товарищ?-)) Мне-нет.В конце концов не имеет значения у какой партии будет находиться министрество просвещения. Важна общая реформа образовательной системы: законы, их выполнение, кадры. Тогда ни Шас, никакая другая партия не сможет защищать лишь чисто партийные интересы в этой области.
Украина не Израиль. Не надо её делить. Ограничь свои интересы страной ,где ты живешь. С проблемами Украины пусть разбираются украинцы. Даже если их "многовековая" история насчитывает три дня- пусть эти три дня будут предметом их национальной гордости. Их членство в составе великой России, на сегодняшинй день, ничего у них кроме стыда и огорчения не вызывает.
Потому, что после выборов надо как-то жить и где-то себе найти приминение. Напверняка быть рядовым парламентарием она не хочет... Готовит сани летом, как говориться-)))
Люди, конкуренция же-))) Ципи вперлась в сферу деятельности Шели Яхимович, а там же уже все ниши заняты-))) А у Яхимович язык, как у местечковой яхны- если на него попадешь, вряд ли омоешься. Ципи! Убери оттуда ручки. Тебе хватит и того что говорят о тебе нормальные люди-))
Все могла бы успеть начиная с Ливанской войны. Сидела молчала, поддерживала. Чего ж сейчас так суетиться? Кк говорят некоторые молодые :" Поздняк метацца, мадам!!!"-)
Гоорить можно много и разное. А вот трибуну, даже в давосе с олком использовать не все смогли бы.... да и найти с чем приехать в этот Давос тоже надо уметь.
Да какие там басни ? И их нет. Нет даже агитации за свою партию. Лишь одна грязь на Ликуд. Если это партийная программа, то Кадиме вообще нечего делать в правителстве.
Считаешь людей лагерной пылью поэтому предлагаешь идиотский метод борьбы? Да и за кого бастовать? За либермана?... Не смеши людей. Ты для него хуже лагерной пыли- наступит и не заметит....
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшее", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" Поняли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!
Священник зашел в гости к раввину и жалуется:
- Велосипед украли. Уверен, что это кто-то из прихожан!
Раввин советует:
- А ты завтра во время проповеди напомни им десять заповедей. Как дойдешь до "Не укради", сделай паузу и огляди собравшихся. Кто занервничает, тот и вор...
На следующий день встречаются, раввин спрашивает:
- Ну как, вычислил злоумышленника?
- Все оказалось проще: как только я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", сразу вспомнил, где оставил велосипед...
У армянского радио спрашивают:
- Почему американцы вместе с бомбами скидывают афганцам продовольствие и медикаменты?
Ответ:
- Афганский народ маленький, если его не кормить и не лечить - на всю антитеррористическую операцию его может не хватить.
Жена пилит пьяного мужа. Тот ужасно хочет спать:
- Наташенька, милая - ты мне всё это напиши... Я утром прочитаю!
- А ты ориентируйся по звёздам.
- Это как?
- Очень просто. Где звезды - там и небо.
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!!!
- Слушайте, а шо это у католиков церковный хор поёт под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных - без аккомпанемента?
- Ну, вы понимаете, настоящий талант - его ведь не пропьёшь, а фисгармонию - запросто!
Замученный, запуганный заяц фирме Дюрасел:
- Ну, хотите, я всегда буду дольше всех грести на лодке? А хотите я буду дольше всех бить в барабан??.. И дольше всех карабкаться в гору??? Только умоляю, не суйте мне больше в жопу ваши батарейки!!!
- Папа, а у королей бывает мания величия?
- Иногда бывает.
- А кем они тогда себя мнят?
- Народом.
Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшся?!
Вторая обалдело:
- Так им и деньгами взятку давать можно?!
- Василий Иваныч, белые совсем оборзели! Вон один по околице без штанов проскакал, совсем стыд потеряли!
- Этого, Петька, не трогай, это поручик Ржевский, друг революционного поэта Пушкина, на дело ходил, да, видать, неудачно.
Расценки в стоматологической клинике:
Зубная пломба - $40.
То же, чистым инструментом - $80.
То же, в правильном зубе - $120.
Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене-то?
- Понял. Приму меры...
Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
- Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
- Может и мне попробовать?
- Попробуй только учти - она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
- Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое...
- Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
- Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она: - Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он: - Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.
Связи,или антогонизм между национальным характером гос-ва и демократией ,а так же религией, вообще говоря, нет никакой. Давайте не будем спорить о том что больше метр квадратный, или метр кубический. Это несопостовимые понятия. Любое гос-во,я подчеркиваю, любое, носит национальный и религиозный характер,потому что в любом гос-ве,а гос-а многонациональны, есть какой-то главный народ и именно интересы этого народа государство, так или иначе, соблюдает. Даже в ущерб остальным народам. Я не буду углубляться, но,вот к примеру, в России- это русские, а в Австралии- народ австралийский, англоязычный и так далее....Поэтому демократия и еврейский характер нашего гос-ва никак не противоречат друг другу. Пусть вас не вводит в заблуждение провозглашение светского характера тех ,или иных гос-в. Отделение религии от гос-ва,согласно истории,которую, я надеюсь вы знаете, или можете почитать, происходило всегда и везде после нескольких сотен лет общности религии и гос-ва. И только тогда, когда народ действительно проникся своей религией,когда отделение религиозного аппарата никак не грозит уменьшению религиозности населения,только тогда, когда религиозная верхушка должным образом скомпрометировала себя в глазах основной части населения,вот тогда отделяют религию от гос-ва. Среди раввинов большинство порядочных людей, с глубокой верой и преданостью нашему народу и гос-ву. Поэтому основная часть населения отделять религию от гос-ва попросту не желают ,и правильно делают. Мы все согласны с тем что взаимоотношения гос-ва и религиозной части населения следует как-то изменить и об этом можно поговорить, но отделять иудаизм от иудейского гос-ва ,лично я категорически не желаю.
Что касается демократии. Полагаю что это совсем не то что думаете вы. Демократия -это система управления гос-вом и обществом ,основаная на всеобщем равном и тайном голосовании по принципу :один человек- один голос,на разделение власти на ветви и на регулярной сменяемости выборных политиков. Как видите при такой формулировке гос-во может быть и религиозным и светским. Это ни коем образом не противоречит одно другому. Если вы сомневаетесь, могу пояснить. Демократия -очень плохой способ управления, но все остльные системы управления ещё хуже. Думаю вы слышали это мнение. В чем достоинство демократии? Принцип разделения власти на ветви избавляет нас всех от необходимости ждать и лелеять,искать и выбирать на каждый следующий срок сверхпопулярного вождя. Отпадает необходмость изыскивать для управления каких-то гениальных универсалов.В случае ошибочного выбора на следующих выборах народ может избрать более удачных руководителей. ВЫ же под демократией пытаетесь понимать некий пакет гуманистических принципов, который, так исторически сложилось, сформировался в Европе, практически одинаково для всех европейских и европейскоподобных гос-в, сопутствовал этой самой демократии и не отделим от неё. Но в других национально-религиозных географических и прочих системах, пакет гуманистических принципов может быть и другим. Например, Иран. Там совсем другие гуманистические принципы, временами, кажущиеся нам, варварством, но это никак не лишает Иран ни одного признака демократичности. Точно так же и мы совсем не обязаны с точностью один к одному копировать европейско-американский пакет гуманистических принципов, сопуствующих нашей демократии. Таким образом, делая вывод, могу сообщить-) что наличие в нашем гос-ве религиозных иудеев и неотделённость религии от нашего гос-ва ни в коей мере не ухудшает нашу демократию. Она у нас своя.
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом
Лохи женского пола невинности лишаются в раннем возрасте, а мужского - в позднем.
Новая эмблема медиков: змея, обвившая бокал спирта, со стодолларовой купюрой в пасти.
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...
СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.
Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую...
США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.
В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.
Если парашют не раскрылся - доверься своей интуиции.
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни...
Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.
Президент Путин приступил к вербовке нового правительства.
Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.
Если вы делаете детей, и у вас не получается... войдите под админом.
Когда Беларусь договаривается с Россией о поставке нефти, она платит только за международный телефонный разговор.
По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.
Были Россия с Украиной сёстры. А теперь соседки - следят, кто вечером газ за собой не выключил, кто свет оставил в энергосистеме...
Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.
... и тогда он оказал ей последнюю медицинскую помощь!
ЛЮДИ! ВСЕ НА ВЫБОРЫ!
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшее", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" Поняли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!
Священник зашел в гости к раввину и жалуется:
- Велосипед украли. Уверен, что это кто-то из прихожан!
Раввин советует:
- А ты завтра во время проповеди напомни им десять заповедей. Как дойдешь до "Не укради", сделай паузу и огляди собравшихся. Кто занервничает, тот и вор...
На следующий день встречаются, раввин спрашивает:
- Ну как, вычислил злоумышленника?
- Все оказалось проще: как только я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", сразу вспомнил, где оставил велосипед...
У армянского радио спрашивают:
- Почему американцы вместе с бомбами скидывают афганцам продовольствие и медикаменты?
Ответ:
- Афганский народ маленький, если его не кормить и не лечить - на всю антитеррористическую операцию его может не хватить.
Жена пилит пьяного мужа. Тот ужасно хочет спать:
- Наташенька, милая - ты мне всё это напиши... Я утром прочитаю!
- А ты ориентируйся по звёздам.
- Это как?
- Очень просто. Где звезды - там и небо.
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!!!
- Слушайте, а шо это у католиков церковный хор поёт под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных - без аккомпанемента?
- Ну, вы понимаете, настоящий талант - его ведь не пропьёшь, а фисгармонию - запросто!
Замученный, запуганный заяц фирме Дюрасел:
- Ну, хотите, я всегда буду дольше всех грести на лодке? А хотите я буду дольше всех бить в барабан??.. И дольше всех карабкаться в гору??? Только умоляю, не суйте мне больше в жопу ваши батарейки!!!
- Папа, а у королей бывает мания величия?
- Иногда бывает.
- А кем они тогда себя мнят?
- Народом.
Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшся?!
Вторая обалдело:
- Так им и деньгами взятку давать можно?!
- Василий Иваныч, белые совсем оборзели! Вон один по околице без штанов проскакал, совсем стыд потеряли!
- Этого, Петька, не трогай, это поручик Ржевский, друг революционного поэта Пушкина, на дело ходил, да, видать, неудачно.
Расценки в стоматологической клинике:
Зубная пломба - $40.
То же, чистым инструментом - $80.
То же, в правильном зубе - $120.
Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене-то?
- Понял. Приму меры...
Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
- Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
- Может и мне попробовать?
- Попробуй только учти - она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
- Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое...
- Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
- Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она: - Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он: - Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
Не бывает много пива - бывает сортир далеко
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Женщина бывает счастлива от избытка чувств,мужчина-от избытка баб!
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".
Настоящий мужик всегда либо на водке, либо на антибиотиках
Быстрее, выше, сильнее.
Медленнее, нежнее, глубже.
Как дела? Открыл казино....... Потом закрою...снова открою....швейцаром сейчас устроился!
Две руки две ноги посередине сволоч
- Он мне сказал, что я белая и пушистая!
- Просто он намекнул, что тебе надо загореть и сделать эпиляцию!
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Вграфе "семейное положение" писал: "безвыходное".
Связи,или антогонизм между национальным характером гос-ва и демократией ,а так же религией, вообще говоря, нет никакой. Давайте не будем спорить о том что больше метр квадратный, или метр кубический. Это несопостовимые понятия. Любое гос-во,я подчеркиваю, любое, носит национальный и религиозный характер,потому что в любом гос-ве,а гос-а многонациональны, есть какой-то главный народ и именно интересы этого народа государство, так или иначе, соблюдает. Даже в ущерб остальным народам. Я не буду углубляться, но,вот к примеру, в России- это русские, а в Австралии- народ австралийский, англоязычный и так далее....Поэтому демократия и еврейский характер нашего гос-ва никак не противоречат друг другу. Пусть вас не вводит в заблуждение провозглашение светского характера тех ,или иных гос-в. Отделение религии от гос-ва,согласно истории,которую, я надеюсь вы знаете, или можете почитать, происходило всегда и везде после нескольких сотен лет общности религии и гос-ва. И только тогда, когда народ действительно проникся своей религией,когда отделение религиозного аппарата никак не грозит уменьшению религиозности населения,только тогда, когда религиозная верхушка должным образом скомпрометировала себя в глазах основной части населения,вот тогда отделяют религию от гос-ва. Среди раввинов большинство порядочных людей, с глубокой верой и преданостью нашему народу и гос-ву. Поэтому основная часть населения отделять религию от гос-ва попросту не желают ,и правильно делают. Мы все согласны с тем что взаимоотношения гос-ва и религиозной части населения следует как-то изменить и об этом можно поговорить, но отделять иудаизм от иудейского гос-ва ,лично я категорически не желаю.
Что касается демократии. Полагаю что это совсем не то что думаете вы. Демократия -это система управления гос-вом и обществом ,основаная на всеобщем равном и тайном голосовании по принципу :один человек- один голос,на разделение власти на ветви и на регулярной сменяемости выборных политиков. Как видите при такой формулировке гос-во может быть и религиозным и светским. Это ни коем образом не противоречит одно другому. Если вы сомневаетесь, могу пояснить. Демократия -очень плохой способ управления, но все остльные системы управления ещё хуже. Думаю вы слышали это мнение. В чем достоинство демократии? Принцип разделения власти на ветви избавляет нас всех от необходимости ждать и лелеять,искать и выбирать на каждый следующий срок сверхпопулярного вождя. Отпадает необходмость изыскивать для управления каких-то гениальных универсалов.В случае ошибочного выбора на следующих выборах народ может избрать более удачных руководителей. ВЫ же под демократией пытаетесь понимать некий пакет гуманистических принципов, который, так исторически сложилось, сформировался в Европе, практически одинаково для всех европейских и европейскоподобных гос-в, сопутствовал этой самой демократии и не отделим от неё. Но в других национально-религиозных географических и прочих системах, пакет гуманистических принципов может быть и другим. Например, Иран. Там совсем другие гуманистические принципы, временами, кажущиеся нам, варварством, но это никак не лишает Иран ни одного признака демократичности. Точно так же и мы совсем не обязаны с точностью один к одному копировать европейско-американский пакет гуманистических принципов, сопуствующих нашей демократии. Таким образом, делая вывод, могу сообщить-) что наличие в нашем гос-ве религиозных иудеев и неотделённость религии от нашего гос-ва ни в коей мере не ухудшает нашу демократию. Она у нас своя.