ДИАЛОГ С РЕБЁНКОМ ИЛИ МОЙ ОПЫТ СЕКСУАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ

Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор.
Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор соими наивными, широко открытыми глазами.
Ей было двенадцать лет.
Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:


- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.


- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?


- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь.


- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются.
Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают.
Значит, кино кончается.


Я фальшиво закашлялся.


- Что ты имеешь в виду, деточка?


- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь?
Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом.
У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.


Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.


- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка.
- При этом у мужчины выливается сперма.
У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.


- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?


- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?


- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я ведь учился в советской школе.
Там это называется <нетоварищеское отношение к женщине.


- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине?


- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.


- И ты не проходил?


- Нет, конечно.


- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием.
- Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?


- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.


- А что, в Соетском Союзе только хулиганы делают секс?


- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делают все. Даже члены коммунистической партии.
Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух.
Понимаешь?
- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень интересно проходят.
Вначале обычно бывает лекция, а потом...


- Практические занятия? - спросил я, холодея.


- Вроде. Мы решаем задачки.


- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...


- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь.
Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы.
Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс.
Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори.
И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его.
Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс.
Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?


- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы.


- Ах, ну тебя, папа!


- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают?


- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?


- Чрезвычайно. И что ты нарисовала?


- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды.
Пенис похищает принцессу Пусси...


- Ой, вэй из мир!


- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?


- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?


- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.


Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:


- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.


- Какой, деточка?


- Оральный. Ну, от слова oral.


- Ага. Устный секс, что ли?


- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?


- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого...
м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.


- А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?


- Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. Ещё как делают!


Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:


- А ты откуда знаешь, скотина?


Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору.


- Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.


- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?


В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.


- Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку.


- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке...


- Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. - Ложись спать.


- Хорошо, папочка.


- Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью.
На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.


- Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?


- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.


- Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. - Неужели они обманывают детей?


- Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!


- Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знешь, что?
Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.


- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.


Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол