Анекдоты 2010 года
Таки да...

1. Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял , кому кого подарили?

2. В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен , удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен:
- Ба , да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет , батенька , фокусник - это вы , а я налоговый инспектор!

3. Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
- Ну , как к тебе муж относится?
- Прекрасно , что не попрошу - все покупает.
- Значит , мало просишь!
4. Жена: - У вас , мужиков , на уме только секс , а нам женщинам нужно внимание
Mуж: - Внимание , сейчас будет секс!

5. - Ребе , у меня проблема! Я наполовину еврей , а наполовину -украинец...
- Понимаю , понимаю... Обрезать - жалко , надкусить - больно.

6. - А вы Кафку любите?
- Да , особенно грефневую!

7. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

8. В мире еще много граблей , на которые не ступала нога человека.
9. Проблем 80% решаются сами по себе , а 20% не решаются совсем. Так что
не суетитесь...

10. Мысль - это оргазм мозга: те , кто может его испытать - получают
настоящее удовольствие , остальным приходится имитировать.
11. Жизнь иногда выкидывает такое , что надо остановиться и подобрать.

12. Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

13. Посланец солнечной Армении , ошмонав по списку магазины Москвы ,
культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан , всё купил? Ай , маладес! А сейчас , наверное , со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой , о тэбе валнуется!

14. Наследственность - это то , во что вы безоговорочно верите , когда ваш ребенок учится на пятерки.

15. Муж жене после свадьбы:
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну , хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

16.Мужик едет на встречу , опаздывает , нервничает , не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи , помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А , всё , не надо. Нашёл!

17. Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка , вся беленькая , в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
Курочка (с чувством собственного достоинства): - Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка , вся рыженькая , в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
Курочка (с чувством собственного достоинства): - двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица , вся синяя , взлохмаченная , с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников? Курица (на выдохе): - ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай , ну у тебя такие показатели , ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда??!!! То с петухом общаюсь, то несусь!

18. -Три стадии опьянения женщины:
1. Ой , какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело , скотина"

19. -Пришла домой. Смотрю лежит пыль. Думаю , дай и я прилягу.

20. Сидит девочка в песочнице и отрывает лапу плюшевому мишке. Подходит дядя.
- Девочка , ты что , не любишь животных?
- Я и людей не очень...

21. Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор
- 34
- Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А , как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж , - говорит доктор. - Вы еще молодой , жена красавица , да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс , как-то разнообразить его , поменять позы. Ну , хотя бы включить свет или на худой конец , лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?

22. Дело было в перестроечное время , когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги , с напечатанной.... типа таблицей , что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал..
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок , и проталкиваясь через толпу , и махая над головой этим самым талонным листком , кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца , пожалуйста!!!
Отчасти потому , что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол , мужичку удалось пробиться к прилавку , и вручить ей лист.
Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу , обратилась к мужику:
- Мужчина , а.... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей... Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром давала , сказала есть...
Всеобщая истерика.

23. -Дорогая , занимайся уборкой , стиркой , глажкой , готовкой... Пока ты моя жена , ты работать не будешь.

24.. С годами предварительные ласки не возбуждают , а убаюкивают.

25. В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот , бляха-муха и ядрёна вошь!
Да , кстати , ещё есть йоханый бабай , но это уже не животное.

26. -Терпение конечно сильное оружие , но иногда начинаешь сожалеть , что оно не огнестрельное...

27. Женщина в церкви молится: - Господи , молю дай мне: Мудрости , чтобы понимать мужчину. Любви , чтобы прощать его. И терпения к его настроениям. Силы же , заметь , Господи , не прошу , а то прибью его нафик!!!

29. Приходит как-то женщина к врачу-психологу , вся измученная , истрёпанная , побитая , в синяках , просто жалко смотреть.
Психолог: - Господи , что же с вами произошло?
Женщина: - Да понимаете , доктор , у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт , так на мне и отрывается...
Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина: - И что? Неужели это поможет?
Психолог:- Поможет , поможет! Вот увидите , чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина , только её не узнать! Красавица , излучает гармонию и уверенность в себе , в общем полный успех. Женщина:
- Доктор , я вам так благодарна , такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог: - Дело в том , сударыня , что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

30. Гастроли провинциального театра , последний спектакль , трезвых нет.
Шекспировская хроника , шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- ...я должен был увидеть твой...
И он текст забыл , надо выкручиваться , по смыслу , а это стихи , проклятье , но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец! - И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.....
И мертвые артисты поползли со сцены...

31. Махмуд и Саид- два приятеля , которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет , тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом , полным десятифунтовых монет , у него свой дом с выплаченной ипотекой , и в гараже стоит Мерседес. Как-то спросил Саид Махмуда:
- Скажи , почему так получается , что я работаю не меньше твоего , усердно собираю милостыню , но приношу домой намного меньше тебя?
- Скажи мне , что у тебя на табличке , с которой ты собираешь милостыню , написано? - спросил Махмуд
- "Я безработный , который содержит жену и шестерых детей. Помогите!"
- Так и неудивительно , что ты собираешь всего несколько фунтов в день - вскричал Махмуд!!
- А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид
- Мне не хватает всего 10 фунтов , чтобы вернуться домой в Пакистан - ответил Махмуд.

32. Почтальон не решается войти во двор , видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь , он кастрированный!!
- Да я , собственно , думал , что он покусать может.

33. Принцев нет , до нас доходят одни кони...
34. Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией..

36. На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает , почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом спала! - радостно кричит маленький Мойша.
- А ну , вон из класса!
Мойша выходит.
- Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза?
Мойша заглядывает в класс и кричит:
- Потому что он все это видел!

37. Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций , но еще большим умением славится находить туда вход.

38. Еврей , вернувшись из путешествия , привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки , а она как закричит: "I want to have sex!" (я xочу секса!) И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе , - говорит , - что делать с птицей? Выгнать жалко , а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время , - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю , они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки , попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Кажется Бог услышал наши молитвы...

39. Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и , повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду , ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь , из тебя получится не колбаса , а ванильное пирожное?...

40. Едет чернокожий в киевском трамвае и читает газету на иврите.
Рядом сидит Xаим и дружелюбно говорит:
- Уважаемый , я с вас фигею! Вам таки мало шо ви негр?


41. Приходит муж домой , открывает шкаф , а там хиленький , голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша , кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф , а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой , открывает шкаф , а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы , подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша , а где Вася?!

42. - А вот моя жена прекрасно готовит , и голова у неё никогда не болит , и футбол она со мной любит смотреть , и на рыбалку...
- У вас , у геев , всё не как у людей!

43. Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь , что термометр именно этой фирмы! Придя домой , закройте за собой дверь , завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу , напечатанную мелким шрифтом: ('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.') "Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!"
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив , что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!" Хорошего вам вечера!