- Шо ты мне строишь глазки?
– А шо, я тебе кооператив должен строить?
***
- Почём стоит похоронить? A без покойника?
***
В одесской очереди:
- Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так... Ви же не хотите стать папой?
***
- Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
***
Жена – мужу:
- Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!
***
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
***
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
***
Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Рабиновича ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
***
- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.
***
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.
***
- Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара
- Рожает?
- Беременеет
***
- Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а vi тискали мою жену!.
- Мне показалось, что она тоже расстроена.
***
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
***
Одесса, вокзал:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
***
Одессит говорит:
- Конечно, Москва – первый город. Но ведь и Одесса – не второй!
***
- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю, и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
***
На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
***
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю – на диване.
***
Семейнaя пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.... Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ... Форшмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдаванки.
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А ХТО её знает... Мы туда не ходим.
***
Какой термин врачи используют для синдрома «седина в бороду – бес в ребро?»
- Предынфарктный кобелизм.
***
Для охоты за удачей необходимо получить лицензию у судьбы.
***
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
***
Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!
***
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
***
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может, кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!
***
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
***
- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
***
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоят гордящаяся им жена и удивленная теща.
***
Брак – это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая – муж.
***
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
***
Русская речь без мата превращается в доклад...