Не то чтобы руководство к действию - не дай Бог! Просто технические подсказки для тех, кто всё равно это делает, чтобы тайное не стало явным. Иногда, как говорят, счастье в неведении, да простят меня женщины.


1. Старые, как мир поводы: 'задержался на работе' или 'был у друга' - теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, 'стоял в очереди за розой' или 'переводил бабушку через дорогу'. В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: 'Был с любовницей'. Ручаемся - жена улыбнется ('Шутник!'), потому что в правду, как правило, никогда не верят.

2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора 'отправлять тапочки по почте' (что, по меньшей мере, неблагоразумно - дети, дом, счета в банке

3. Не дарите своей жене подарков 'вдруг', если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы 'замаливаете грехи' или усыпляете ее бдительность. Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.

4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.

5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает:

6. Попросите любовницу не пользоваться духами, потому что они - главный предатель. Мы понимаем, что большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг: Поэтому заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством для того, чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином (для рыбаков и охотников сгодятся опарыши или чья-нибудь слегка подтухшая тушка). Некоторые особо изощренные любовники используют суперсильнодействующие средства, типа дезодоранта Олд Спайс, но истинный джентльмен никогда не будет столь негуманен.

7. Второй вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как у вашей жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и ночные кремы, а так же содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все это благоухает самым наглым образом. Так что все равно запутаетесь, лучше уж опарыш:

8. Классический вариант прокола - помада на воротнике рубашки. Неужели вы все еще попадаетесь на эту удочку? Тогда носите темную одежду или имейте при себе запасную рубашку. В крайнем случае, воротник можно оторвать, и приписать эту варварскую акцию бабушке, которую вы переводили через дорогу. А она сопротивлялась.

9. Идеально при наличии двух и более женщин наличие тайных квартир. О которых не подозревает ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья (иначе они мигом станут общественным достоянием; а после того, как там побывает десяток ваших приятелей с разнообразно пахнущими подружками, то даже опарыш не поможет).

10. Старайтесь никому не попадаться на глаза в городе - выезжайте за его пределы (кемпинг, прогулки по лесу, но безо всяких костров, иначе будете потом объяснять, почему ваша куртка пропахла не только опарышем, но и дымом). Только не забывайте, что Майами хотя и попадает под определение 'за городом', но все-таки лететь туда слишком долго, и объяснение про бабушку уже никак не подойдет, даже если вы оторвете от рубашки манжеты вместе с воротником.

11. Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми командировками. Правда при этом вам придется подружиться с коллегами и шефом, которые в опасной ситуации будут кивать: 'Да, да, в командировке. Да, будет завтра. Хотя, всякое может быть: ' или 'Да, у нас работы - завались. Мы до утра здесь вчера все вместе отчет об использовании скрепок и чернил канцелярских писали!'

12. Кстати, о друзьях. Они - ваш тыл, ваша надежда, ваши ум, честь и совесть, ваша тайная квартира, презерватив и запасные трусики 46-го размера. В смысле, если у вас что-то из этого списка отсутствует - дадут попользоваться. Если они на самом деле друзья, а не 'поросячьи хвостики'.

13. Имя - еще один способ попасться. Ну, помните эту ситуацию: муж с женой занимаются любовью, и в самый кульминационный момент он называет ее чужим именем. Скандал, кошмар, развод! Попробуйте называть обеих женщин прозвищами. Подойдут даже избитые 'зайка' и нелепые 'слоненок', 'лягушонок' и 'розовенький дельтатеридиумчик'.

14. Идеальный вариант - одинаковые имена у всех имеющихся поблизости женщин. Если у вас достаточно самонадеянности и наглости, то переименование можно произвести насильственно: 'Я всех женщин называю одинаково - Василисами!'

15. Если вы возите ее в той же машине, что и жену - следите, чтобы она не оставляла в ней своих вещей. Проверяйте тщательно, даже маленькая шпилька может стать причиной развода. Впрочем, ходит слух о некоем умельце, который приспособил презерватив из бардачка куда-то в карбюратор и сумел убедить жену в том, что без него 'она не поедет' - но где гарантия, что в критический момент вы проявите такую же изворотливость и изобретательность?

16. Тщательно изучите расписание дня вашей супруги - чтобы ваши маршруты не пересекались. Есть шанс, что ваше любопытство будет расценено как забота. Составьте маршрутный лист, график передвижений, регламент встреч с подругами и описание техпроцесса маникюрного салона. Подойдите к делу основательно, как к собственному бизнесу.

17. Вполне возможна ситуация 'муж вернулся из командировки' наоборот. Поэтому - ни в коем (!) случае не ведите (!!) свою любовницу к себе домой (!!!). Даже если жена в отпуске за границей и должна приехать через месяц. Всякое может случиться. Эпидемия в стране, где она отдыхает. Деньги кончились. Кошка заболела. Купальник порвался. Древняя мудрость, что в мире нет ничего постоянного, была выведена в первую очередь из поведения женщин.

18. Даже если она точно не сможет вернуться внезапно, все равно - не водите любовницу домой. У соседей тоже есть глаза, уши и о-очень длинные языки, а стены в наших домах очень тонкие.

19. Если вы все же привели свою подругу к себе домой (надеемся, что пронесло!), устройте санобработку после ее ухода. Женские волосы имеют обыкновение оказываться в самых неподходящих местах (правда, все вы их все равно не вычистите, будь вы хоть сам Штирлиц). Запах постельного белья (все эти ее 'крэмы и лосьоны'!). Недоеденная кастрюля с супом (очевидно, не вашего приготовления, потому что если вы сами можете сварить суп, то зачем вам жена?): Все - на выброс, в утиль, в стирку!

20. Не давайте своей любовнице домашний телефон. Иначе вам придется придумывать многочисленные ответы на вопрос 'Кто это звонил? В случае когда трубку будет брать жена: Об этом лучше вообще не говорить. 'Что вы там молчите и дышите? Ужас!

21. Не записывайте ее телефоны в записную книжку, не берите у нее визиток, не оставляйте 'на память' ее записок и фотографий. Жены имеют привычку производить досмотр личных вещей и карманов. Как вы будете объяснять потом наличие таких 'вещдоков'?

22. Вообще, у вас должна быть целая коллекция идеальных 'причин' и 'оправданий', каждая из которых была бы выучена как 'Отче наш'; набор друзей и сослуживцев, которые 'прикроют' вас в нужный момент (желательно переманить на свою сторону еще и собственных родителей - отец и так поймет, а маму можно шантажировать угрозой распада семьи); масса потайных квартир и знакомых администраторов в гостиницах, сменная одежда и запасные аксессуары. А главное, не забывайте у любовницы мобильный телефон - вдруг на него позвонит жена?

23. Не заводите любовниц из окружения жены. Иначе получится, как в песне: 'Лучшая подруга, что же ты наделала? Эта ситуация на 100% заканчивается плачевно.

24. Старайтесь, чтобы ваш роман на стороне не был слишком долгим. Долгая роль любовницы со временем превратится в роль второй жены, которая вас будет так же пилить, ревновать и требовать невозможного. Зачем это вам?

25. Никогда не сознавайтесь в своих грехах, даже если вас застали с поличным. Не верьте ей, когда она говорит: 'Скажи, я все прощу!' Отрицайте все и до конца, тем более, что вашей жене самой хочется верить в лучшее - что вы ей все-таки не изменяли. Оставьте ей хоть какую-то надежду. Настаивайте на том, что жене все померещилось, даже если она застала вас с любовницей в постели.


Женился как-то узбек на хохлушке. Hу вот пpивел ее в свой
дом
и говоpит:
- Ты слушай - я узбек - мы наpод пpостой.Вот как пpийду
вечеpом, тюбетейка
на пpавом боку, не тpогай меня,я злой - бить буду. Если
пpийду - тюбетейка
на левом - еще больше злой - не тpогай меня - бить буду.
А если пpийду,
тюбетейка сзади, вообщем злой - лучше не подходи.
- А я хохлушка, я тоже пpостая, вот ежели ты пpийдешь
вечеpом, а я стою
с качалкой и pуки у пояса - ТО МHЕ ПО#$УЙ ГДЕ У ТЕБЯ
ТЮБЕТЕЙКА!!!

---

---

Читайте нас в Телеграм