> ?- Вас эротические сны не мучают?
> > ? - Нет, доктор, только они и радуют...
> >
> > ? Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.
> >
> > ? Мужчина заходит к психиатру:
> > ? - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
> > ? - Вы в этом уверены?
> > ? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
> >
> > ? Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
> > ? - А что у вас?
> > ? - Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
> >
> > ? - Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
> > ? - Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
> > ? - А что там было написано?
> > ? - "Держать плотно закрытым".
> >
> > ? Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
> > ? - Доктор, почему вы заменили мой препарат?
> > ? Доктор (очень осторожно):
> > ? - А что заставляет вас думать, что я его заменил?
> > ? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
> >
> > ? Врач:
> > ? - Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
> > ? - Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
> >
> > ? Приходит бабушка в аптеку:
> > ? - У вас есть йодистый калий?
> > ? - Нет. Есть цианистый калий.
> > ? - А какая разница?
> > ? - На 22 копейки дороже.
> >
> > ?- Да у него плоскостопие последней стадии.
> > ? - А что такое "плоскостопие последней стадии"?
> > ? - Вот ты ласты видел?
> > ? - Да.
> > ? - Это пpедпоследняя...
> >
> > ? Две санитарки разговаривают в роддоме:
> > ? - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
> > ? - Нет, это их отец в коридоре.
> >
> > ? Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...
> >
> >
> >
> > ? Старичок приходит ко врачу:
> > ? - Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
> > ? Доктор:
> > ? - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
> > ? - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
> >
> > ? - Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
> > ? - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
> >
> > ? Анекдот-победитель:
> > ? Девушка говорит врачу:
> > ? - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
> > ? - Знаете, знаете..