Уже не вечер.Дыма без огня не бывает.После того,что эта партия сделала,после всех неоправданных уступок - она заслуживает как минимум распада. Сколько людей пострадало из-за необдуманных решений,принятой этой партией.
Как-то не логично все это.Допустим,пара депутатов перебежали из "Кадимы" в НДИ и получили портфели.А может быть уже сам факт,что их примут - это награда,а портфели должны получить те,кто не является марионетками,те,кто верен одной партии и своим избирателям?
Боже,прости ее,она не ведает,что говорит.Я читал научные исследования о том,почему так много евреев погибло в войне с немцами. Ученые-историки пришли к выводу,что если бы вместо молитв они взяли в руки оружие - было бы все по-другому. Слава Богу,что армия Израиля училась на этих ошибках и сегодня,прежде чем нас обидеть - сильно подумают.Я не отрицаю того,что если бы здесь жили только датишные,был бы мир на этой земле.Но они жили бы не в государстве Израиль,а в Палестине в гетто.
Вы о чём Сантас, можно по подробней о подпольных интрижках? На каком основание у вас выложился этот коммент? Давайте пожалуйсто объясняйте, за слова надо отвечать!
По- моему выше и ответ на ваш вопрос,причем дан он вами же.
Так приедьте,отдохните и если увидите подонков - рассказывайте.Пусть люди,которые собираются сюда знают,на что надо обратить внимание,чтобы не обманули. А вот на какую мелодию Вы будете класть слова - это Ваше дело.
Жесткий разговор в "прямом эфире" и в личке - вещи разные. Но уважающий себя мужчина ни в том,ни в другом случае не опустится до оскорблений и унижений(как я понимаю,это ты назвал жестким разговором)
Я всегда отвечаю за свои слова и никогда не пишу никому гадости в личку.Если хочу что-то сказать - это видят все.Насчет коммента. Я написал "...подпольные интрижки и оскорбляешь женщину..." Тебя задели слова только об интрижках, значит оскорбление женщины ты не отрицаешь!Значит они были! А теперь сам сделай выводы. Ты,как я вижу,даже извиниться не можешь.Оценку тебе давать не буду - противно.
ПОЧЕМУ? в нашей стране какой-то простой декан посмел разрешить антигосударственные выступления?
ПОЧЕМУ? в стране,постоянно находящейся в состоянии войны, создают манифест с требованием начать судебные разбирательства против военнослужащих ЦАХАЛ?
ПОЧЕМУ? власти не запретили откровенно антисемитскую провокацию?
ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ?
Да потому,что нет у нас настоящего государства,нет руководителя с "крепкими яйцами",чтобы раз и навсегда надрать задницу всяким лево-арабским молодчикам и отбить навсегда у них охоту выступать против страны,где они живут,жрут,получают образование и защищены от всяких мракобесов типа хамаса и хизбаллы.
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗА…ЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА … ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не за…ла, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What do You say, sir? I'm not understand...
- Ту ти ту ту ту, козел!
- Если мсье русский - я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, блин!
Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 89
- Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?
Наркомана спрашивают. "Скажите пожалуйста как найти площадь Ленина?" Наркоман после долгого раздумья с весьма умной физиономией отвечает:
"Чтоб найти Площадь Ленина нужно
Длину Ленина умножить на Ширину Ленина!"
Ругаются два педика:
- Да пошел ты в жопу!
- Что-о-о? Мириться? Никогда!
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в
крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в
форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х...й, но
любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент
выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол,
обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет: -И член ему вытер и с
салютом проводил.....
Мужик получил СМС-ку от жены:"По радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом....Перезвони, я волнуюсь!"
Диду, а диду, а чим видризняються евреи вид жидив?
- Евреи живуть
в такых странах як Америка, Германия, Канада, Австралия, заробляють
гроши, издять усюды, допомогають усим. А жиды живуть в Украине, идять
наше сало, пьють нашу горилку, та строють незавысыму Украину.
- Диду, а диду, а чим видризняються русские вид москалив?
- Русские живуть в такых странах як Америка, Германия, Канада, Австралия,
заробляють гроши, издять усюды, допомогають усим. А москали живуть в
Украине, идять наше сало, пьють нашу горилку, та строють незавысыму
Украину.
Диду, а диду, а чим видризняються украинци вид хохлов?
- Украинци
живуть в такых странах як Америка, Германия, Канада, Австралия,
заробляють гроши, издять усюды, допомогають усим. А хохлы живуть в
Украине, идять наше сало, пьють нашу горилку, та мишають жидам та
На сайте есть два человека с военными "позывными: очень мною уважаемый ОФИЦЕР и ты. Если ты на самом деле ведешь подпольные интрижки и оскорбляешь женщину - меняй срочно ник и имей мужество извиниться. Я уверен,что Офицер никогда бы не опустился до такой низости,как оскорбление женщины,даже если бы ему что-то не нравилось в ее комментариях. Очень хотел бы понять,чем ты руководствовался,наш "крутой работник хай-тека",когда позволил себе оскорбления. Если это так - то ты не мужик. Как говорил один мой друг: "Ото хара,ото декорация".
С глубоким прискорбием узнал,что в преддверии Нового года, Вы,вместо того,чтобы радоваться и веселиться,не выдержав обид,ушли из кафе. Я не знаю точно,что Вас побудило принять это,на мой взгляд,нелегкое решение. Нужно было чем-то очень сильно задеть такую сильную женщину,как Вы,чтобы заставить пойти на этот шаг. Я не собираюсь награждать "эпитетами" того,кто Вас обидел.Думаю и так ясно,что я о нем думаю.Да и не стоит он того,чтобы тратить на него драгоценное время.
Я о Вас! Неужели Вы считаете,что проявив секундную слабость,Вы что-то докажете своим врагам? Да они только порадуются,что смогли своего добиться. Я бы не давал им повода для радости и веселья! Я,лично от себя(и,думаю,от имени многих НОРМАЛЬНЫХ посетителей кафе) официально заявляю: мы Вас не отпускаем. На улице зима,холод,хороший хозяин собаку на улицу не выгонит.Вы думаете,что мы Вас просто так отпустим? Вы думаете,что мы позволим Вам капитулировать перед недостойными Вам оппонентами? Нет! Нет и нет!!! И руководство сайта должно быть довольно,что на его страницах активно живет такой человек,как Вы. И имея возможность(я в этом уверен) зайти в личку к каждому,руководство сайта просто обязано вычислить ... и лишить его права посещать этот сайт. Инесса,мы Вас поддерживаем во всем и ждем в самое ближайшее время!
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?"
- Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент.
- А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к
примеру, любит бегать за
машинами, но это не
значит, что как только она ее
догонит, то сядет за руль
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!
Однажды поймал еврей золотую рыбку...
Она внимательно посмотрела в его глаза... помолчала ... и решительно сказала:
"Лучше зажарь!"
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
"Дети, кричите в небо - Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"
А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?
Амеpиканец пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть стенy Плача, но, не зная, как она точно называется, говоpит таксистy:
-Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи, плачете, кpичите и бьетесь головой о стенкy.
Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции.
Мойша женился на проститутке. И после первой брачной ночи ползает по кровати и что-то ищет. Жена его спрашивает:
- Мойша, что ты ищещь?
- Мама сказала, что должны быть красные пятнышки.
- Скажи своей маме, что у меня белокровие.
Первоклассник после школы спрашивает отца:
- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!
Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз.
Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую.
Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..
Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью.
И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм.
Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается.
Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса.
Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.
Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку,который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бин Ладену. - Бин Ладену ?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш Mоссад наконец пристрелит его на х @ й
Учительница:
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От
Семы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать.
Сёму надо учить!
Жена - мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
-Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.
Крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото
дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это
продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим
разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще
лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы
вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете
гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки.
Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все
повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с
коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин
подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал
на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для
жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно
вам несколько дней дома делать нечего".
В магазин приходит маленький Мойша Рабинович. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну, нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут таки хватит на два бутерброда.
Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то
женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я
пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто - Я готовить еду буду - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил.
Председатель: "Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс".
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!!
Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.»
«Ну что ж»- сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас, но
Вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастьe спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь-
Нетрезвой женщине не верь!
Поздравляю с Новым годом!
Крепкого всем здоровья, счастья, успехов, чтоб на вас напало много денег и вы не могли од них отбиться!
Счастья,здоровья,всего Вам наилучшего!
PA3BED4uK 28/12/2009 19:24:57
0 Поддерживаю
5 Не поддерживаю
Вы о чём Сантас, можно по подробней о подпольных интрижках? На каком основание у вас выложился этот коммент? Давайте пожалуйсто объясняйте, за слова надо отвечать!
По- моему выше и ответ на ваш вопрос,причем дан он вами же.
http://nashe.orbita.co.il/blogs/users/Santas/8878
ПОЧЕМУ? в нашей стране какой-то простой декан посмел разрешить антигосударственные выступления?
ПОЧЕМУ? в стране,постоянно находящейся в состоянии войны, создают манифест с требованием начать судебные разбирательства против военнослужащих ЦАХАЛ?
ПОЧЕМУ? власти не запретили откровенно антисемитскую провокацию?
ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ?
Да потому,что нет у нас настоящего государства,нет руководителя с "крепкими яйцами",чтобы раз и навсегда надрать задницу всяким лево-арабским молодчикам и отбить навсегда у них охоту выступать против страны,где они живут,жрут,получают образование и защищены от всяких мракобесов типа хамаса и хизбаллы.
"Я вернулась и покинула кафе"...
Врите,не врите,пойте,танцуйте - а читать все-равно будем.
С возвращеньицем Вас!
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗА…ЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА … ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не за…ла, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What do You say, sir? I'm not understand...
- Ту ти ту ту ту, козел!
- Если мсье русский - я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, блин!
Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 89
- Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?
Наркомана спрашивают. "Скажите пожалуйста как найти площадь Ленина?" Наркоман после долгого раздумья с весьма умной физиономией отвечает:
"Чтоб найти Площадь Ленина нужно
Длину Ленина умножить на Ширину Ленина!"
Ругаются два педика:
- Да пошел ты в жопу!
- Что-о-о? Мириться? Никогда!
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в
крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в
форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х...й, но
любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент
выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол,
обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет: -И член ему вытер и с
салютом проводил.....
Мужик получил СМС-ку от жены:"По радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом....Перезвони, я волнуюсь!"
Диду, а диду, а чим видризняються евреи вид жидив?
- Евреи живуть
в такых странах як Америка, Германия, Канада, Австралия, заробляють
гроши, издять усюды, допомогають усим. А жиды живуть в Украине, идять
наше сало, пьють нашу горилку, та строють незавысыму Украину.
- Диду, а диду, а чим видризняються русские вид москалив?
- Русские живуть в такых странах як Америка, Германия, Канада, Австралия,
заробляють гроши, издять усюды, допомогають усим. А москали живуть в
Украине, идять наше сало, пьють нашу горилку, та строють незавысыму
Украину.
Диду, а диду, а чим видризняються украинци вид хохлов?
- Украинци
живуть в такых странах як Америка, Германия, Канада, Австралия,
заробляють гроши, издять усюды, допомогають усим. А хохлы живуть в
Украине, идять наше сало, пьють нашу горилку, та мишають жидам та
москалям строиты незавысыму Украину.
На сайте есть два человека с военными "позывными: очень мною уважаемый ОФИЦЕР и ты. Если ты на самом деле ведешь подпольные интрижки и оскорбляешь женщину - меняй срочно ник и имей мужество извиниться. Я уверен,что Офицер никогда бы не опустился до такой низости,как оскорбление женщины,даже если бы ему что-то не нравилось в ее комментариях. Очень хотел бы понять,чем ты руководствовался,наш "крутой работник хай-тека",когда позволил себе оскорбления. Если это так - то ты не мужик. Как говорил один мой друг: "Ото хара,ото декорация".
С глубоким прискорбием узнал,что в преддверии Нового года, Вы,вместо того,чтобы радоваться и веселиться,не выдержав обид,ушли из кафе. Я не знаю точно,что Вас побудило принять это,на мой взгляд,нелегкое решение. Нужно было чем-то очень сильно задеть такую сильную женщину,как Вы,чтобы заставить пойти на этот шаг. Я не собираюсь награждать "эпитетами" того,кто Вас обидел.Думаю и так ясно,что я о нем думаю.Да и не стоит он того,чтобы тратить на него драгоценное время.
Я о Вас! Неужели Вы считаете,что проявив секундную слабость,Вы что-то докажете своим врагам? Да они только порадуются,что смогли своего добиться. Я бы не давал им повода для радости и веселья! Я,лично от себя(и,думаю,от имени многих НОРМАЛЬНЫХ посетителей кафе) официально заявляю: мы Вас не отпускаем. На улице зима,холод,хороший хозяин собаку на улицу не выгонит.Вы думаете,что мы Вас просто так отпустим? Вы думаете,что мы позволим Вам капитулировать перед недостойными Вам оппонентами? Нет! Нет и нет!!! И руководство сайта должно быть довольно,что на его страницах активно живет такой человек,как Вы. И имея возможность(я в этом уверен) зайти в личку к каждому,руководство сайта просто обязано вычислить ... и лишить его права посещать этот сайт. Инесса,мы Вас поддерживаем во всем и ждем в самое ближайшее время!
Говорит грузин фотографу:
- Слуший, вон дэрэво видыш? Хачу сватаграфираватса...
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под деревом,
над ним или возле?
- За дэрэвом!
- Зачем???
- Я пашлу картачка мамэ. Ана пасмотрит и скажит:
- Вах, вах, а гдэ мой Гоги?
- А я вийду иза дэрэва и скажу...Здраствуй, мама
Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим
сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой."
"Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она
дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец
звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!"
"Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для
замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента мирового
банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает
Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?"
- Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент.
- А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к
примеру, любит бегать за
машинами, но это не
значит, что как только она ее
догонит, то сядет за руль
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!
Однажды поймал еврей золотую рыбку...
Она внимательно посмотрела в его глаза... помолчала ... и решительно сказала:
"Лучше зажарь!"
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
"Дети, кричите в небо - Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"
А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?
Амеpиканец пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть стенy Плача, но, не зная, как она точно называется, говоpит таксистy:
-Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи, плачете, кpичите и бьетесь головой о стенкy.
Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции.
Мойша женился на проститутке. И после первой брачной ночи ползает по кровати и что-то ищет. Жена его спрашивает:
- Мойша, что ты ищещь?
- Мама сказала, что должны быть красные пятнышки.
- Скажи своей маме, что у меня белокровие.
Первоклассник после школы спрашивает отца:
- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!
Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз.
Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую.
Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..
Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью.
И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм.
Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается.
Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса.
Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.
Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку,который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бин Ладену. - Бин Ладену ?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш Mоссад наконец пристрелит его на х @ й
Учительница:
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От
Семы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать.
Сёму надо учить!
Жена - мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
-Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.
Крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото
дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это
продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим
разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще
лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы
вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете
гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки.
Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все
повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с
коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин
подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал
на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для
жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно
вам несколько дней дома делать нечего".
В магазин приходит маленький Мойша Рабинович. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну, нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут таки хватит на два бутерброда.
Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то
женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я
пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто - Я готовить еду буду - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил.
Председатель: "Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс".
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!!
Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.»
«Ну что ж»- сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас, но
Вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастьe спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь-
Нетрезвой женщине не верь!
Поздравляю с Новым годом!
Крепкого всем здоровья, счастья, успехов, чтоб на вас напало много денег и вы не могли од них отбиться!
ДО:
Блещет елка, стол накрыт.
Трезв хозяин и побрит.
Еще хозяйка у плиты
Снимает с противня торты
И между делом бигуди
С кудрей роняет в ассорти.
Еще шампанское в фольге,
Цела начинка в пироге.
И, не познав вина, бокал
Пустым пока еще стоял.
А вот и гости в дверь звонят,
За стол садятся и шумят.
Вот бьют часы 12 раз.
- У всех налито?
Понеслась...
ПОСЛЕ:
Уронили елку на пол,
Соусом ковер закапан,
На столе вино разлито,
Три фужера вдрызг разбито,
В торт натыканы окурки,
В "оливье" от рыбы шкурки.
Хозяйка, вытолкав гостей,
Рыдает тихо у дверей,
А под столом хозяин спит:
Мертвецки пьян и глаз подбит.
Завтра вспомнит все едва ли...
Слава Богу, отгуляли!