Попался бы ты мне, xxx ты еще огрызок в опытных руках не бывал , поэтому такой борзый, ну ни чего даст Бог свидимся и тогда я за тебя ломанного гроша не дам
Во-первых, кто-то опять написал на воротах его особняка: «Олланд – чмо!», во-вторых, его любовница всю ночь кричала: «Да, Владимир, да!», а в-третьих – сломался его любимый мотороллер.
Франсуа открыл свежую газету, заботливо приготовленную его пресс-секретарём, и пробежался глазами по заголовкам.
Заголовки уверенно сообщали о полной изоляции России: «Путин сказал», «Путин заявил», «Путин довёл кандидатов в президенты США до драки в прямом эфире», «Путин строит Звезду Смерти» и «В начале сотворил Путин небо и землю».
Франсуа поперхнулся круассаном, но, как лидер великой европейской державы, быстро взял себя в руки, уверенно и мощно запил круассан кофе и вызвал пресс-секретаря.
– Мсье пресс-секретарь? – ответил Франсуа и заложил руку за отворот пижамы, – Вам не кажется, что мировая пресса пишет обо мне слишком мало?
– Не кажется, сир, – вздохнул пресс-секретарь, – Она о вас вообще не пишет. Разве что в рубриках «Курьёзы» и «Эскорт услуги недорого».
– Тогда нужно заявить о себе! – воскликнул Франсуа. – Опубликуйте во всех французских СМИ, что, когда я был с официальным визитом в Таиланде – на меня набросился трёхметровый крокодил и я задушил его собственными руками на глазах моей растерявшейся охраны. О! Нет! Придумал! Лучше напишите, что я задался вопросом о необходимости личной встречи с президентом России Владимиром Путиным!
– Может, всё-таки, лучше про трёхметрового крокодила? – осторожно заметил пресс-секретарь. – Это звучит как-то правдоподобнее.
– Нет! Про Путина! – капризно заявил Франсуа.
– Но, – осторожно напомнил пресс-секретарь. – Надеюсь, сир, вы помните, что когда вы с госпожой Меркель приезжали в Москву по поводу Минских соглашений, то Путин сказал: «Добро пожаловать в Москву, фрау канцлерин! Какая у вас замечательная французская болонка! Я немедленно распоряжусь накормить её вкусными хрустелками «Чаппи», так как заметно, что она устала с дороги».
Потом он взял себя в руки и опять засунул руку за отворот пиджака:
– Я сказал – публикуйте, что я сомневаюсь в необходимости встречи с Путиным!
– Как скажете, сир, – вздохнул пресс-секретарь.
………………
Увидев сенсационное жёсткое заявление президента Франции, редакторы мировых СМИ привычно разместили его в разделах «Курьёзы» и «Эскорт услуги недорого" и вновь принялись горячо обсуждать – в каком именно секторе Галактики Влад Путин решил разместить свою "Звезду Смерти".
Три ха ха тебе фрезер тогда надо считать сколько мирного населения уничтожила твоя Украина оружием присланным американцами надо прочитать сколько жертв режима Потрошенко и сколько еще будет война идет на Украине которой и конца не видно
Сломанные русофобией, а затем криво сросшиеся мозги свидомитов могут двигаться только по очень ограниченной амплитуде. Она предсказуема как энурез: любое действие России – это неудача, поражение, позор и так далее. Правда, с вариациями – агрессивный позор, отсроченное поражение, завуалированная неудача . Как говорится, враг трусливо наступал – мы героически отступали.Похоронит с собой миллионы...Времена, когда разговаривать с Россией можно было с позиции силы ушли в прошлое.
Фактически, этот ультимативный выброс - калька с решения Путина о санкциях против Турции после подлой атаки на российский самолет
Там были туризм и т.д., здесь аналогично - очень чувствительные для США темы.
Британский обозреватель Калеб Гилберт разместил на сайте pressbox.co.uk сенсационные сведения о том ,кто руководил уничтожением Boeing-777 над Донецком. Почитай Лева, просветись,может по другому запоешь.
Британский обозреватель Калеб Гилберт разместил на сайте pressbox.co.uk сенсационные сведения о том ,кто руководил уничтожением Boeing-777 над Донецком
Во-первых, кто-то опять написал на воротах его особняка: «Олланд – чмо!», во-вторых, его любовница всю ночь кричала: «Да, Владимир, да!», а в-третьих – сломался его любимый мотороллер.
Франсуа открыл свежую газету, заботливо приготовленную его пресс-секретарём, и пробежался глазами по заголовкам.
Заголовки уверенно сообщали о полной изоляции России: «Путин сказал», «Путин заявил», «Путин довёл кандидатов в президенты США до драки в прямом эфире», «Путин строит Звезду Смерти» и «В начале сотворил Путин небо и землю».
Франсуа поперхнулся круассаном, но, как лидер великой европейской державы, быстро взял себя в руки, уверенно и мощно запил круассан кофе и вызвал пресс-секретаря.
– Мсье президент? – уважительно поклонился пресс-секретарь.
– Мсье пресс-секретарь? – ответил Франсуа и заложил руку за отворот пижамы, – Вам не кажется, что мировая пресса пишет обо мне слишком мало?
– Не кажется, сир, – вздохнул пресс-секретарь, – Она о вас вообще не пишет. Разве что в рубриках «Курьёзы» и «Эскорт услуги недорого».
– Тогда нужно заявить о себе! – воскликнул Франсуа. – Опубликуйте во всех французских СМИ, что, когда я был с официальным визитом в Таиланде – на меня набросился трёхметровый крокодил и я задушил его собственными руками на глазах моей растерявшейся охраны. О! Нет! Придумал! Лучше напишите, что я задался вопросом о необходимости личной встречи с президентом России Владимиром Путиным!
– Может, всё-таки, лучше про трёхметрового крокодила? – осторожно заметил пресс-секретарь. – Это звучит как-то правдоподобнее.
– Нет! Про Путина! – капризно заявил Франсуа.
– Но, – осторожно напомнил пресс-секретарь. – Надеюсь, сир, вы помните, что когда вы с госпожой Меркель приезжали в Москву по поводу Минских соглашений, то Путин сказал: «Добро пожаловать в Москву, фрау канцлерин! Какая у вас замечательная французская болонка! Я немедленно распоряжусь накормить её вкусными хрустелками «Чаппи», так как заметно, что она устала с дороги».
– Прикольные такие, – невольно улыбнулся Франсуа. – Хрустящие и солёненькие…
Потом он взял себя в руки и опять засунул руку за отворот пиджака:
– Я сказал – публикуйте, что я сомневаюсь в необходимости встречи с Путиным!
– Как скажете, сир, – вздохнул пресс-секретарь.
………………
Увидев сенсационное жёсткое заявление президента Франции, редакторы мировых СМИ привычно разместили его в разделах «Курьёзы» и «Эскорт услуги недорого" и вновь принялись горячо обсуждать – в каком именно секторе Галактики Влад Путин решил разместить свою "Звезду Смерти".
причинам" срезал маршрут и пролетел над зоной боевых действий в Сирии.
Готовится Боинг №2?
Россия не вторгается в Ирак,
Не погружает Ливию во мрак,
Не вешает Саддами и на части
Не рвет Кадаффи хохоча от счастья!
Россия-вредоносная страна,
Переписать историю должна:
Не победила Гитлера она!
Америка с Европой победили,
А русские им тоько навредили!
Россия угрожает всем подряд:
Ей льют и сыплют ненависти яд,
И травят,травят но она не травится,
Привыкла к яду этому красавица,
Страна такая западу не нравиться!
Для запада Россия - в горле кость!
И просто лишний на планете гость.
Но сколько бы Россию не марали,
А в плане исторической морали,
И Крым и Севастополь к ней удрали!
Для запада Россия -лютый враг:
Не вторгнешся в Россию ,как в Ирак,
Не отмацданешь пятою колонной,
Колонной русофобии зловонной,
Где флаг погромоа-знак великих благ!
Ю.Мориц
Фактически, этот ультимативный выброс - калька с решения Путина о санкциях против Турции после подлой атаки на российский самолет
Там были туризм и т.д., здесь аналогично - очень чувствительные для США темы.