Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами (еврейская народная мудрость).

- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже чем нам?

- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.

- Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
- Пускай ест, она таки вчерашняя.

Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

- Роза, не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

- Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с мамочкой, но и с другими. Так вот запомни, что некоторые люди - дуры...

Настроение - жуть! А вокруг - никого... Эх, такой скандал пропадает!

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле…

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит…

- Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!

- Симочка, а шо тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь…

- Зяма, как ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...

- Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"?
- Ну, это шоб ты понял, шо влип?!

- Фима, ты знаешь, я когда выпью... никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну, до такой степени я еще не напивался…

- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила. - Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...

- Таки самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было!
- Да нет, все-таки какая-то змея там была...

- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги таки надо надевать узкой полоской назад…

- Абрам, дорогой, ты меня любишь?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!

- Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает…

- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все…

- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова…

- Как вы думаете, русалка - это рыба или женщина?
- Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa…

- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно вы уже одеваетесь, а я курю!?

- Софочка, никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось".

- Абраша, без закидонов баб нет...
- Таки есть, Мойша, но их надувать надо…

Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком, и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек. Тетя:
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя...

- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню…

Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- А я слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

Врач говорит больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной: - Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

- Ребе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...

- Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.