Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев.
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.


Красное вино полезно для здоровья.А здоровье нужно,чтобы пить водку!

Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия?
А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал "Бросьте
немедленно эту гадость", вы что бросили?...

Много ли надо бедному еврею?
Кусочек белого хлеба, а икра... да Б-г с ней, пусть будет черной.

Больной нуждается в уходе врача.
И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - у меня тихо сидят в углу и рисуют...

Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный
каждодневный труд сделает его больным и горбатым.

Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно...
Сколько евреев - столько и мнений.

Если дух силен, а плоть слаба, то почему всегда побеждает плоть?

Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы,
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания!!!..

Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил большой огуpец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый большой огуpец, не подумав о товаpище!
- Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает евpей.
- Hу конечно, маленький!
- Hу вот и беpи!












Ксендз встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто я попал в еврейский рай. И тамтакая грязь, вонь, шум и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - приснилось, что я попал в христианский рай. И тактам чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

Штирлиц зашел в кабинет.
- Не включайте свет,- сказал Мюллер.
"Шабат",- подумал Штирлиц.
Ой, Рабинович, если бы жена у вас была немой и вдруг заговорила, поверили бы вы в чудо?
- нет! Вот если бы моя жена вдруг стала немой, тогда –да!

Моня возвращается с гулянки вечером домой.
Дверь открывает Циля.
Циля, внимательно оглядывая его с ног до головы:
- Ну здравствуй, Супермен! Проходи что ли...
Моня обалдел заходит домой.
Циля:
- Супермен! Иди мой руки, садись чай пить...
Моня удивленно выполняет - ни крика, ни упреков от жены, только обращается к нему не иначе как Супермен...
Моне уже становится интересно, почему же жена называет его Суперменом.
Он подходит к ней и ласково спрашивает:
- Милая, скажи, а почему ты меня весь вечер называешь - Суперменом?
Циля:













В Тель-Авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло чрезвычайное
происшествие, пишет еженедельник "Огонек".
В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре
помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к
такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще
более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая
закономерных в таких случаях "Акбар" и взрыва.
Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им
оказался армянин по национальности. Находясь на земле обетованной
вместе с женой АЛЛОЙ по туристической путевке, он потерял ее в
торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к
столь плачевным результатам...

- Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тёщей. И она скоропостижно скончалась.
- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
- Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?



Нажимаем и смотрим 1

Нажимаем и смотрим 2

Нажимаем и смотрим 3

---

---

Читайте нас в Телеграм