Супруг пишет письмо следующего содержания и оставляет его на столе в обеденной комнате:
Моей дорогой жене, Вы должны, конечно, понять, что у меня возникли определённые затруднения, связанные с тем, что в вашем возрасте 64-х лет вы не можете больше удовлетворять меня. Я очень счастлив с вами и ценю вас как прекрасную жену.

Однако, после прочтения этого письма, я надеюсь, вы не истолкуете ложно тот
факт, что я проведу вечер с моей 18-летней секретаршей в Комфорт-отеле.
Пожалуйста, не расстраивайтесь - я вернусь домой до полуночи.
Когда муж вернулся домой, как и обещал, он обнаружил следующее письмо на том
же столике:
Моему дорогому супругу,
Я получила ваше письмо и благодарю вас за то, что вы имели честь напомнить мне
о моём 64-летнем возрасте. Как вы знаете, я преподаю математику в нашем
местном колледже.
Я хотела бы сообщить вам, что пока вы пребываете в Комфорт-отеле, я буду в
отеле Фиеста с Майклом, одним из моих студентов, который является также
помощником тренера по теннису. Он молодой, мужественный и, как ваша
секретарша, 18-и лет отроду.
Как успешный бизнесмен с великолепным знанием математики, вы должны понимать,
что мы находимся в сходной ситуации, но с одним небольшим отличием: 18 входит
в 64 намного больше раз, чем 64 - в 18.
Именно поэтому я вернусь домой только завтра.

Одна американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить в его племя. Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой семьей почти не общались. Но когда родилась внучка, не выдержали и поехали навестить дочь.
В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили дочка и ее новая семья.
Знакомьтесь, сказала дочка. Это мой муж, его зовут Быстрая Лошадь. Это его отец Почтовый Орел. Это его мама Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут Весеннее Облако. А вот внучку я назвала в вашу честь Фаршированная Рыба!

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
Вы почему опоздали?
Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
И в чем же дело?
Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.

Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.

Реклама одной флоридской фирмы:
"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели чем с одним евреем."
Фирма называется... "Похоронное бюро Гольдберг"

В библиотеке.
- А где у вас книги про самоубийства?
- Третий стеллаж справа.
- Но там пусто.
- Ну так никто ж не возвращает...

В агенстве недвижимости.
- Только сумасшедшие покупают квартиры за такие деньги!
- Ну так не покупайте!
- Ага, чтоб сумасшедшие все разобрали?

Блондинка жалуется подружке:
- А он мне и говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Все ему мало!
- Дура, не силикон, а лексикон!

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, сёмгу... Доктор в бешенстве:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

- Доктор, мне постоянно кажется, что я бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему шел, но увидел свет у вас в кабинете...

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля.

Жизнь после пятидесяти только начинается!" - подумал мужик и налил еще
пятьдесят...

Он уходил ... Как резкость в объективе...

Дорогие дамы, давайте беречь современного мужчину -
это самое слабое из всех существ:
положишь на себя - спит,
положишь под себя - задыхается,
положишь на бок - телевизор смотрит,
поставишь на ноги - СЛЕД ПРОСТЫЛ!


Мужчины- что мыльные пузыри: первый всегда не - удачен, второй уже
лучше, но только третий по-настоящему красив и радужен.


Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!


На мужиков нужно плевать, как на почтовые марки, лучше клеиться будут!


---любимая !!! мне тебя не хватает !!!! .......ага !!! для полного
счастья или для ровного счёта !!!


Хорошие мужики на дороге не валяются, они лежат на чужом диване!


каждая женщина мечтает о принце на белом коне, но зачастую им
попадаются только кони, причем далеко не всегда белые... да и кони
ли?


Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши... А мы (Женщина)
потом её снимаем и вешаем им на рога.


Мужчины должны быть как в сказке... Всегда с хорошим концом!


Милый!!! По радио передавали, что нашли труп мужчины без мозгов...
Перезвони, я волнуюсь!


А я никого и не ищу !!! Потому что если начну искать, опять найду
какую-нибудь херню!


Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят…Потому что
на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2
разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…


Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не
угадал и что в финал выходит другой участник.


Правильно брошенный мужчина, вернется бумерангом!


Я никогда не буду спрашивать, изменял ли он мне, потому что из двух
возможных ответов один я не приму, а другому не поверю.


Женщина это ходячий убыток.


-а ты знаешь, что твой парень гуляет?
- пусть гуляет. Он тепло одет.


Женщина может всё, а мужчина всё остальное!

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине ещё и
продвигаться.

Только Дон-Жуан имеет за собой полное право сказать
своей любимой: "Ты
самая лучшая из всех девушек на свете".

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь
даже насчёт глубины
своего заблуждения.

Чем выше задираешь нос, тем больше показываешь его
содержимое.

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по
стрельбе.

Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в
них счастье...

Выключим свет, а там видно будет...

Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Объявление

Юридически подкованный пенсионер, задолбаёт любую организацию письменно
или по телефону, за символическое вознаграждение.

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5.

Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой.

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету...

Деньги не пахнут, пахнут те у кого их нет.

Умная женщина сама знает, что дура...

Вежливость - это не только послать, но и проводить.

Сели за стол добры молодцы и красны
девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми

Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!

Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...

Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем.

Берегите Родину, отдыхайте за границей!

Жены бывают двух типов:
неверные и верные наверное...

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? В прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки!

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...



В деле защиты животных водка на охоте сделала больше,
чем все Гринписы
вместе взятые.

- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Потому что разумная.

МУЖИК-ПТИЦА ГОРДАЯ ... ПОКА НЕ ПНЁШЬ НЕ ПОЛЕТИТ!

Нажимаем и cмотрим видео приколы

Нажимаем и смотрим Видеоклип, КВН команда Пятигорска, Сочи-2006


Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!

---

---

Читайте нас в Телеграм