АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ
> - Кто такой психиатр?
> - Еврей, который хочет стать врачом
(потому что мамочка так решила), но теряет
сознание при виде крови.
> ============================================================
> Выступает премьер-министр Израиля на
встрече по мирному урегулированию вопроса
на Ближнем Востоке.
> - Перед тем как начать свою речь, немного
истории, господа. Давным-давно, когда Моисей
привел наш народ в землю обетованную,
увидел он струящиеся воды реки Иордан и
решил омыть в священной воде свое тело.
> Он снял одежды, зашел в воду, вознес
молитву Господу за успешное путешествие+.
> А когда вышел на берег увидел, что его
одежды нет. Ее украли арабы.
> Президент Палестины вскакивает со
своего места и кричит:
> - Неправда! Арабов тогда еще не было!
> - Именно об этом я бы и хотел поговорить+.
> =============================================================
> Лужков решил продать мумию Ленина дабы
пополнить городскую казну. Были отосланы
предложения во все страны и музеи мира.
Никто не захотел купить мумию. только из
Иерусалима пришел положительный ответ.
Лужков продавать отказался:
> - У вас уже один воскрес...
> =============================================================
> - Вы знаете, какое пугало поставил
Рабинович в своем огороде? Такое, шо вороны
вернули весь урожай за прошлый год!
> =============================================================
> В первые годы перестройки Рабинович
подал на выезд. В ОВИРе ему говорят:
> - Яков Самуилович, ну теперь-то зачем
уезжать? У нас, слава богу, демократия,
можете спать спокойно.
> - Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу
кушать.
> =============================================================
> Израильское телевидение. Выпуск
новостей. Ведущий в студии беседует с
корреспондентом о событиях дня.
> Корреспондент: - А вот сейчас вы видите
уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
наблюдать, как группа террористов готовит
ракету к запуску.
> Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом
говоришь... Корреспондент: - Это потому, что
снимаем мы их не телекамерой, а системой
наведения ракетного снаряда. А вот,
собственно, и он...
> =============================================================
> Планы на будущее, не соответствующие
вашим финансовым возможностям, называются мечтами.
> =============================================================
> Приходит налоговая проверка (Н) в
еврейскую синагогу на Крайнем Севере с
думкой содрать последнее, что есть.
Проверили все, прицепиться не к чему. Нашли,
вроде, к чему можно придраться, спрашивают у
Абрама (А):
> - А вы свечки жжете?
> А:
> - Жжем!
> Н:
> - А воск собираете?
> А:
> - Собираем!
> - А куда деваете воск?
> - В город отправляем!
> - А потом?
> - А из города нам свечи присылают!
> Налоговики подумали-подумали и говорят:
> - А вы мацу едите?
> - Едим!
> - А крошки есть?
> - Есть, мы их собираем!
> - А крошки куда деваете?
> - Крошки в город отправляем!
> - А потом что из города присылают?
> - Из города снова мацу присылают!
> Ну, блин, отмазались, думают налоговики!
Снова у евреев спрашивают:
> - А обрезание вы делаете?
> - Делаем, как же без этого!
> - А кожицу куда деваете?
> - Собираем!
> - А! Вот! А кожицу куда деваете?
> - В город отправляем! - отвечает еврей
покорно
> - А из города что вам присылают?
> - ... когда как! Сегодня вот Вас прислали...
> ============================================================
> - Какова новая оборонная концепция
Израиля?
> - Уменьшить размеры страны до такой
степени, чтобы в нее стало
> - трудно попасть
> ============================================================
> Одного из израильских генералов
спросили, можно ли простить террориста? На
это он ответил:
> - Бог простит. Наша задача - организовать
их встречу.


__________ Information from ESET NOD32 Antivirus, version of virus signature database 5266 (20100709) __________

The message was checked by ESET NOD32 Antivirus.

http://www.eset.com