Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...
Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.



Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.



Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.



Время - хороший доктор, но плохой косметолог.



Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.



Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.



Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это.



Жизнь, спасенная Вами, может оказаться Вашей собственной.



Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.



Чем больше плешь, тем кучерявей речи.



Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то..."



Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...



Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".



Мужчину надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.

***********

Очень трудно уснуть, если в постели крошки. Особенно если у крошек почасовая оплата.

***********

Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую депрессию.

***********

В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности - много вредных.



***********

В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:

- А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.

***********

Раньше даже ностальгия была намного лучше.

***********

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.

***********

Картина маслом: аул в горах, вертолет на маленькой лужайке. Подпись: "Врачи прилетели".



Подруга рассказывает:

- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и

играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

**********



Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

***********

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его

разрушение.

***********

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

***********

Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.

***********

Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...

***********

Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость).

***********



Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не сгорели соседи снизу.

***********

Муж возвращается домой из командировки, открывает дверь и кричит:

- Жена, я тебе дефицит привез.

Жена: - А какой?

Муж: - ИММУННЫЙ!!!

***********

Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздуют из этого огонь.

***********

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и оживлённо беседуют.

Мимо их стола проходит молоденькая эффектная женщина с хорошей фигурой.

Оба учёных сразу замолкают, и смотрят на женщину.

Наконец один из них восклицает:

- Надо же как интересно сгруппировались атомы!

***********

Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.

***********

ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:

Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.